Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:50 

Здесь я улыбаюсь каждой улочке и коту, человеку, дороге - Городу. Ем лепешки, не вспоминая о фигуре, фрукты с улицы и мясо. Еще местный кефир, - в самом деле чувствую себя настоящим, счастливым ребенком. Тем, которым (как сейчас кажется) никогда не была в полной мере.
Понимаю, что дело не в южном воздухе, но в обществе - совершенно определенном, из-за которого я здесь. И все же который раз ловлю себя на мысли, что именно в этом месте мне, может, хотелось бы состариться. Здесь мне бы хотелось поселить родителей: после всех трудностей показать им медовые абрикосы под ногами и вкус кисленького компота из собранных рядом с домом ягод.
Здесь хочется жить и видеть жизнь в других, любоваться, упиваться ею во всех ее красках.

Сегодня комната наполнена ароматом роз. Мне до ужаса не хочется никуда уезжать.

11:55 

Когда мы говорим, что "город мне подходит", мы обычно суммируем впечатления об архитектуре, климате, менталитете, людях.. пусть даже ценах и каких-то особенных, местечковых красотах. Я говорю это, когда чувствую, что могу начать все с самого начала, - точнее говорила раньше, сегодня это совсем иное впечатление. Сегодня это ясное ощущение дома. Но никогда прежде я не встречала "подходящего города" в том смысле, что географическая точка оказывалась человеческим близнецом. Собратом?
Это был особенный день. Вчера я видела, как вы отражались друг в друге: город был такой спокойный и волевой.. Бескрайний в своей свободе. На твою улыбку он отвечал ветром, ловил взгляд шумом залитого солнцем порта.
"Главное, что море слышно". И правда, это - главное.

20:36 

20:37 

и только небо знает правду




кто украл мою звезду

11:37 

я вернулась обратно в Москву семнадцатого числа, но до сих пор не могу написать об этом. не хочу.
после солнечного города контраст с мегаполисом подсвечивает все недостатки. люди здесь хмурые и, даже если сами того не хотят, одними лицами выдают то, как сильно желают сохранить образ. забавно, что раньше мне это казалось нормой. не то чтобы я считала, будто все люди такие, но нечто иное воспринимала каким-то чудом, приятным исключением, за которое следует жадно цепляться и запоминать. сам город - бетонная коробка. мне всегда нравилось, как во многих произведениях его сравнивают с живым организмом, - чем-то между механической машиной и голодным зверем. нравилось, что я родилась и выросла здесь - при всей своей нелюбви к нему и его жителям. город ночных огней днем и утром для меня невыносим.
это здорово: я многое поняла в себе, попробовав на вкус другую жизнь, иную ментальность. неожиданно открыла в себе дружелюбие и желание видеть больше улыбок вокруг. не я хмурая и агрессивная, но именно я не могу сжиться с этим хищником. пока есть возможность, я выбираю другие джунгли.

14:32 

Мы закрыли глаза и далёкий придумали остров
Мы придумали ветер и себе имена
И не знаем пока, кто из нас на рассвете
Станет ждать, чтоб скорее укрыла волна




Постой, пусть закат тебе ляжет на плечи
Я ещё не дышал, я ещё не дышал так легко
Постой, за тебя всё сделает ветер
Он стирает следы наших ног, засыпает песком

13:39 

я немного теряюсь, когда прикидываю, сколько всего мне нужно будет сделать в ближайшее время — даже вот из бытовых мелочей, что-то купить, что-то собрать, разобраться с деньгами, — но пока от этого не веет тоской, то все, кажется, нормально. перемены желанны, поэтому ничуть не пугают. даже если и маячат перспективой привыкнуть к новому дому ночью.
даже поиск работы превращается в какое-то занятное приключение, почти соревнование. заранее проигрывая по многим пунктам, я что-то пытаюсь доказать. если не получится, то и не беда: поработаю просто, кем-то, чтобы уже следующей осенью быть полноправным кандидатом.

Москва тем временем в буквальном смысле давит на плечи. мне все казалось, что там у меня даже лицо изменилось, так вот и не оно одно.

мне снился сердечный набат и шум моря.
всё это стоит того.

20:17 

так странно не верить, что у меня все получится. что я буду работать и жить там.
не верить после того, как положив голову на колени, впервые в жизни разглядывала Млечный Путь и считала падающие звезды. это было состояние транса, чистого и честного счастья. надо мной пели голоса, им вторил прибой. сверкали огни в небе, где-то возвращались домой корабли. я помню все с такой четкостью, что мне страшно переводить воспоминание в слова, — я не хочу обесценить. не хочу соврать. я н а в с е г д а оставлю это при себе, сберегу.

надо бы уже собрать чемоданы.

14:58 

туфли и сковородка.
животные, будто чувствуя, не отходят от меня ни на шаг. по этому я буду скучать больше всего, наверное. семья будет приезжать, друзья, может быть, тоже, если они останутся вообще. если окажутся ими. (впрочем, я сама — так себе друг, раз большая часть этого круга о переезде еще не знает вовсе, а с другой частью так легко расстаюсь). как засыпать без зверей под боком, я не представляю. заводить кого-то там я все равно не стану, это совсем другое.
медленно, но на меня все же накатывает.

22:19 

я переехала в Краснодар, и этот переезд - маленькая история о том, как недолгого путешествия мне хватило для того, чтобы набраться смелости и едва ли не впервые в жизни сделать что-то действительно правильное. для себя. что-то очень честное.

удивительно, сколько всего это открыло и в окружающих людях. в моих замечательных родителях, в тех, кто ждал здесь, и тех, кто теперь не ждет там. наверное, мне не хватит никаких "спасибо", чтобы отблагодарить за это.

не знаю, сколько еще пройдет времени, прежде чем я выдохну и пойму, что все проблемы улажены, что теперь все будет вот так вот. но все будет хорошо.
обязательно.)

01:05 

еще бы скорее научиться засыпать тут в одиночестве.

10:02 

уже двадцать дней я живу здесь, 16 из них - в своей квартире. и не прошло еще и дня, чтобы кто-нибудь из друзей или знакомых не написал мне что-нибудь в духе "ты что, с ума сошла?", "дауншифтинг - это только сначала весело" или там "а в нормальный город ты не могла переехать?". все это люди, с которыми мы много лет что-то там пытались доказывать людям, вкладывать в культуру, бороться..


дорога сюда была намного сложнее и длиннее, чем они могут знать. чем может показаться вообще кому-либо еще.
дорога сюда - это становление; задолго до тех двух недель, что я собирала вещи и искала деньги на переезд.
дорога сюда - даже не первая поездка, но она значит очень многое.
все началось задолго, задолго до.

понятия не имею, сколько еще пройдет времени, прежде чем меня покинет это убогое чувство несостоятельности и стыда за помощь родителей, и я не знаю, когда мой дом обзаведется всеми привычными для меня вещами в той же кухне. что там, я даже не знаю точно, останется ли этот дом моим, но, черт возьми, я же смогу.

я нашла работу. понятия не имею, как так произошло, но я теперь учительница.
я научилась понимать и не грустить. хотя "научилась" - здесь не самое подходящее слово.
я давно не курю. я не пью. ем.
знаю, что такое радость и счастье - просто быть там, где так отчаянно хотела. зная точно, почему. знаю, что все это - только средства для настоящего.
мне до чертиков страшно на самом деле.
но я все смогу.

19:53 

завтра состоится первый мой педсовет, который я посещу в роли учителя, а не виновницы чего-то нехорошего. весь шкаф завешан блузками, дожидающимися глажки, - их длинные рукава это настоящий ад, когда на улице 35+, но выхода у меня нет. татуировки. казалось бы, пока занятия не начались, можно позволить себе вольность - явиться в школу во всей красе, пошло все к черту, все равно ведь психика детишек не пострадает от рисунков на моей коже. но нет. в принципе, это меня даже забавляет: эти вот рубашки, юбки, каблуки и стопки смешных учебников - это же что-то совсем не про меня; я воспринимаю это какой-то игрой, частью квеста, который прохожу по доброй воле. хочешь кому-то что-то доказать? хочешь показать им Слово? научить чему-то? что же, будь добра. страдай и в такой мелочи, потом будет еще круче: истеричные родители, заводилы в классе, журналы, двойки.. я не жалуюсь. и все же интересно, - когда такая мелочь перестанет восприниматься чем-то вызывающим? перестанут ли в татуировке видеть вызов, которого нет?
первую я сделала, когда мне было пятнадцать лет. все последующие - тоже в школе. к моменту выпуска в нашем 11А татуировки и пирсинг (лично я из видимых носила туннели, симметрию на губах и нострил) были у многих. единственная проблема возникла, кажется, только однажды: на урок ОБЖ к нам пришла сотрудница Детской комнаты милиции и, подняв меня с места, долго рассказывала чего-то о том, что в таком виде небезопасно ходить по улице. мы проспорили весь урок, а закончили тем, что никакому уставу школы я не перечу, поскольку
а) там нет ни слова о внешнем виде (кроме опрятности и формы для младшеклассников)
б) сам устав на стенах школы не отыскать. вот совсем.
ну а все остальное - только мои заботы.
сейчас мне неловко даже, когда я вспоминаю ту молодую девушку, которая терялась, путалась в словах и отчаянно пыталась поставить меня, соплячку, на место. и все же. преподаватели всегда спокойно относились к этим нашим фокусам, некоторые даже проявляли живой интерес. например, завуч увлеченно обсуждала с моей одноклассницей фотографии с небезызвестных тогда хоррор-шоу: девочка была там актрисой и обнаженной подвешивалась на крюках, сидела в клетках. показывая снимки, она просто зацензурила то, что следовало зацензурить, и все, вопрос решен. в общем, никто из нас даже не думал прятаться.
к слову, несмотря на все совершенно обыкновенные школьные проблемы, класс наш все признавали особенным. мы не боялись вообще ничего. и всегда приносили школе разные приятные штуки вроде наград и побед. хорошо сдали экзамены, рано начали работать. в параллельном классе не было ни татуировок, ни пирсинга, ни тяжелой музыки: девочки носили косички, мальчики - рубашки. и судимости, ой-ей.

не знаю. в целом, я поддерживаю дресс-код - мне кажется, что это часть субординации даже.
но не слишком ли много придают значения некоторым его моментам?

22:21 

© Белинский

«Мне хочется любви, оргий, оргий и оргий, самых буйных, самых бесчинных, самых гнусных, а жизнь говорит: это не для тебя — пиши статьи и толкуй о литературе»

16:46 

вероятно, нужно завести в доме что-то, что будет двигать мне диван, когда я мою пол, и приносить покушать.

17:53 

когда-нибудь

скоро я соберусь и напишу обо всем.

16:05 

в одну из прошлых ночей туман прямо с моего балкона можно было черпать ложками — густой-густой. мне сразу вспомнилось, как примерно в то же время я не раз возвращалась домой через весь этот частый сектор, крохотные улочки. случись это в ту ночь, я точно где-нибудь там, в ледяном молоке, и растворилась бы.

время идет странными скачками. я не совсем понимаю, давно ли здесь, как быстро оказался позади мой переезд: прошел месяц, как я преподаю; два, как живу. а вроде бы день или уж целая вечность. гораздо проще заменить календарь впечатлениями: здесь я смеюсь, здесь плачу, вот все равно надеюсь и молчу, сегодня у меня появилась кошка, а вот первая бутылка вина — так и не допитая. кстати, в школе мне, кажется, правда нравится. и не так страшны дети с этими своими иногда неадекватными родителями, как всякие там методистки и прочие жертвы возрастных изменений. но это пустое. это все такая дрянь и ерунда рядом с тем, для чего мне всегда не хватает слов.
иногда все еще задаюсь вопросами — а зачем? почему? для чего? я знаю ответ, всегда знала, но с каждым новым днем меняется его формулировка, добавляются детали. наверное, очень хорошо, что у меня не так много свободного времени, чтобы зачем-то это внутри себя мусолить.

// я еще соберусь.

16:22 

радуюсь еще, что не затеряла в памяти привычку писать Жене, когда хочется поделиться-пожаловаться или там взбодрить ощущение того, насколько мы родные.
иногда он мне отвечает. на самом деле, сейчас я понимаю, что эти вот ответы мне не очень нужны. или нужны вот до крайности.. неважно. даже в абсолютной тишине я все равно знаю, что неожиданно накатившее отчаяние - это он. больные зубы - тоже он. внезапная радость? я очень счастлива за тебя, братец.
когда он пишет, он всегда говорит: ты хорошая. в том смысле, что замечательный человек. это единственный, пожалуй, момент, в котором мы никак не сходимся: я-то знаю правду. я ведь знаю себя.

и сколько еще времени нам нужно, чтобы его стало достаточно, м?
сколько нужно отдать, чтобы перестать опаздывать к тому, что так по-настоящему дорого?

10:34 

руки твои согреть.

19:21 

я много раз слышала выражения в духе покорить город - иногда даже страну. ровно столько же, сколько историй про то, как город кого-то сжирал, уничтожал. все это хорошо знакомо. когда мне хотелось жить в Питере, я останавливала себя тем, что стопроцентно заскучаю: с Невским, набережными, шпилем, реками - всем этим великолепием все равно заскучаю. еще была Натания. жаркая, суматошная морская сторона, полная русских эмигрантов, вкусного сыра и дешевого молодого вина. там бы я потерялась - среди песков или тетушкиной общины, это не так важно. в Краснодаре все иначе.
с момента нашей первой встречи мне казалось, будто мы сошлись с ним во вполне гармоничном союзе: он добр ко мне, приветлив, солнцем заглядывает в окна каждое утро. сегодня я наконец-то понимаю, что на самом деле мы просто безразличны друг другу. или он ко мне. для моей любви не нужна взаимность. безразличие - это тоже хорошо. это хотя бы по-настоящему.
не знаю, чем обманывала себя раньше, да и зачем делала это вообще. а себя ли, кстати? весь город, место, которое я должна считать домом, работа, работы, бестолковые попытки барахтаться во всем этом самостоятельно - только средства, и ведь я всегда это признавала. средства, чтобы всего лишь быть - быть тут. доказать себе что-то, суметь что-то предложить другому - так, словно это может или должно что-то значить.
ничего не имеет значения. скорее всего, это временное, но сейчас во мне нет ни восхищения, ни разочарования, ни (неужели) надежд или ожиданий. но у меня есть работа, на которую я встаю в пять утра шесть дней в неделю, - работа, которую вроде бы у меня даже получается выполнять хорошо. и к черту тогда слова. к черту все, что так или иначе посылает меня туда же. есть дело.
пусть хотя бы в нем я буду чего-то стоить.

только тишина.

главная