Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:29 

зато все эти слезки-печальки я могу оправдать температурой и залить мерзопакостной микстурой.
ура?

11:45 

© Есенин

Вечер черные брови насопил.
Чьи-то кони стоят у двора.
Не вчера ли я молодость пропил?
Разлюбил ли тебя не вчера?

Не храпи, запоздалая тройка!
Наша жизнь пронеслась без следа.
Может, завтра больничная койка
Упокоит меня навсегда.

Может, завтра совсем по-другому
Я уйду, исцеленный навек,
Слушать песни дождей и черемух,
Чем здоровый живет человек.

Позабуду я мрачные силы,
Что терзали меня, губя.
Облик ласковый! Облик милый!
Лишь одну не забуду тебя.

Пусть я буду любить другую,
Но и с нею, с любимой, с другой,
Расскажу про тебя, дорогую,
Что когда-то я звал дорогой.

Расскажу, как текла былая
Наша жизнь, что былой не была...
Голова ль ты моя удалая,
До чего ж ты меня довела?

18:02 

это забавно и больно. мне всегда казалось, что самое большое, что я могу сделать для отношений с небезразличными мне людьми, это оставаться от них на том расстоянии, с которого они не пожалеют о расставании. ну, то есть держать постоянную дистанцию, не переходить черту. «жить незаметно» — в том смысле, что никто вроде как и не расстроится, если придет момент, когда мы скажем «все» или там «хватит», — конкретная форма не так важна. стоит ли уточнять, что рано или поздно все принципы, все убеждения поворачиваются боком? всегда. здорово, если это случается где-нибудь на периферии того самого неуловимого «взросления» (как у нормальных людей) — тогда поболит и пройдет, обернется опытом и сделает из тебя Человека. только меня никто никогда не волновал так. никакие «первые любови», мифические страдания, держания за ручку и узнаваемые песни... ничто из этого не было наполнено для меня смыслом, — только принятый атрибут, только позволение соблюдать странный ритуал сближения, в крайнем случае — интерес натуралиста, который внимательно изучает повадки людей в той или иной ситуации. люди всегда были мне безразличны. хронически. мне это нравилось. сегодня мало что изменилось. мне по-прежнему наплевать. люди для меня — занятные существа на фоне познания. у познания есть цель. существа — это средства (и я, естественно, ничем не лучше), о них можно написать или прочитать у кого-то, оценить приближенность к реальности и тд. и тп. мне не нужны никакие реальные привязанности с ними, вот совсем. не интересно. для комфортного существования мне никто не нужен (и хвала всем богам за этот мой косяк в развитии), но все идет не так, когда.. в общем, у всего есть исключения. имя исключения всегда взрывается внутри — и вот тогда-то, в момент этой самой вспышки сгорают все убеждения и привычки в суждении, потому что гроша они ломаного не стоят. все, абсолютно все теряет свое значение рядом. согласитесь: в этом состоянии (а назвать его можно как угодно) не так уж важно, где там за тридевять земель просыпаются воины, как скачет курс рубля или почему-мир-так-несправедлив-ойойой. и в эти секунды я проклинаю все. в эти секунды я себя ненавижу, но в них же люблю. я горю и живу как никогда. полная беспомощность сливается со всесилием — результата нет ни от одного, ни от второго, ни от от третьего, но какое это имеет значение, а? когда терять по факту нечего, потому что ничего тебе и не принадлежало (ужасное и неподходящее слово, но иного не приходит на ум), ты безгранично и горько свободен. да и в любом случае никто/ничто тебя бы не держало (за это ты любишь в том числе). девочки любят называть это зависимостью, но я не согласна. я просто не хочу, чтобы это заканчивалось. даже зная, что нет никакого смысла ждать, когда все сказано не один раз, — я хочу всего этого. хочу просто быть — не то что рядом, но. слегка извращенное и все-таки счастье. и оно (ты, со взрывающимся внутри именем) стоит бесконечности.

12:51 

© Р. Амелин

я целый мир
и у меня есть ты
ты тоже мир
горячая планета
а я холодная
у меня нет мечты
и я голодная
я не скрываю это
отдай мне теплоты
я дам тебе цветы
своих полей
я вырастила мало?
тогда людей
которых я связала
они удобные
они как покрывало

16:12 

никто.

15:07 

все чаще я себе повторяю, что «мне наплевать». плевать-плевать-плевать, все равно, вот вообще не касается, забей и забудь, какой смысл.
с такой периодичностью, что как же это смешно, господи.

08:58 

просыпаться на окровавленной подушке довольно-таки странно!

17:06 

а потом то, что в тебе переломилось, заливается бетоном. превращается в непробиваемую, бесконечно спокойную гладь. нутро разорвано и в нем звенит пустота, но ты уже знаешь, что это лучше, чем весь тот мусор, которым ты неизбежно забьешь себя, едва позволив броне размякнуть. это вовсе не значит, что ты ничего не чувствуешь и/или не способна испытывать к кому-то что-то теплое. это все еще живет в тебе, и будет жить, наверное, всегда. такое страшное слово, но ты принимаешь и его. то тепло — оно поселилось в тебе раз и пустило уверенные корни в те самые трещинки твоего надлома. проросло как дикая трава на асфальте. за ним даже не нужно следить — беречь ли, выкорчевывать изнутри, кромсая себя по самому (все еще) живому. оно просто есть. пусть живет. пусть заставляет тебя чувствовать эту самую жизнь и знать — ты не всесильна. но ты — Человек. и ты для себя — всё.
до мира с мыслями еще далеко. и я не уверена, что когда-нибудь он настанет, хоть и войну-то никто не объявлял. главное, я смогла принять то, как нормально быть не властной над чем-то. уважать свои слабости, а не винить за них себя или кого-то/что-то извне. искать причины, ненавидеть, злиться, завидовать... опускать руки никогда нельзя, но порой стоит их убрать — всем станет лучше. да и какой в них вообще смысл, когда нельзя прикоснуться.
все хорошо. все х о р о ш о. а еще и Бельтайн скоро. и целое лето.

14:59 

минутка прекрасного

мне давно уже незачем где-то сохранять это и что-то с этим делать. да и показывать некому. но где-нибудь хочется оставить, пусть поваляется здесь.
когда люди говорят, что идеальной внешности не существует — они просто ее не видели. я видела.
например, в ней.
мам, ну почему я не такая красивая?..

13:58 

и еще немного

«С этой минуты я решаю ни на что не надеяться, ничего не ждать — жить, как животное, как хищный зверь, бродяга или разбойник. Если завтра будет объявлена война и меня призовут в армию, я схвачу штык и всажу его в первое же брюхо. Если надо будет насиловать, я буду насиловать с удовольствием. В этот тихий миг рождения нового дня земля полна преступлений и ужасов. Что изменилось в человеческой природе за все тысячелетия цивилизации? В сущности, человек оказался обманут тем, что принято называть "лучшей стороной" его натуры. На периферии духа человек гол, точно дикарь. Даже когда он находит так называемого бога, он все равно остается гол. Он — скелет. Надо опять вживаться в жизнь, чтоб нарастить на себе мясо. Слово становится плотью, душа требует питья. Теперь, едва завидев даже крохи, я буду бросаться и сжирать их. Если главное — это жить, я буду жить, пусть даже мне придется стать каннибалом. До сих пор я старался сохранить свою драгоценную шкуру, остатки мяса, которые все еще были на костях. Теперь меня это больше не беспокоит. Мое терпение лопнуло. Я плотно прижат к стене, мне некуда отступать. Исторически я мертв. Если есть что-нибудь в потустороннем мире, я выскочу назад. Я нашел Бога, но он мне не поможет. Мой дух мертв. Но физически я существую. Существую, как свободный человек. Мир, из которого я ухожу, — это зверинец. Поднимается заря над новым миром — джунглями, по которым рыщут голодные призраки с острыми когтями. И если я — гиена, то худая и голодная. И я иду в мир, чтобы откормиться»

16:44 

© Миллер

«Сегодня двадцать какое-то октября. Я перестал следить за календарем. В нем есть пробелы, но это пробелы между снами, и сознание скользит мимо них. Мир вокруг меня растворяется, оставляя тут и там островки времени. Мир — это сам себя пожирающий рак... Я думаю, что, когда на все и вся снизойдет великая тишина, музыка наконец восторжествует. Когда все снова всосется в матку времени, хаос вернется на землю, а хаос — партитура действительности.
Ты, Таня, — мой хаос. Поэтому-то я и пою. Собственно, это даже и не я, а умирающий мир, с которого сползает кожура времени»

12:04 

примерно раз или два в месяц я получаю от него письмо. электронное — и это хорошо, иначе бы по ночам я предавалась сентиментальному перечитыванию: с общей музыкой, приглушенным светом да над коробочкой со стопкой перевязанных ленточкой бумажек (ну я же себя знаю). когда-то очень давно он сказал мне: «ты — единственное, что заставляет меня оставаться человеком». почему-то меня это тогда сильно покорежило. мне казалось, что слишком откровенная, слишком резкая черта между нами провелась его же рукой. где я, где он. не секрет, что между нами непроходимая социальная пропасть — это нормально. я им горжусь. сегодня ночью, открыв новую весточку, я наконец поняла, что меня в тот день так задело. никого я не заставляю. никогда. принципиально. я бы принимала его любым чудовищем, в которое он мог превратиться под влиянием работы и важных галстуков. я бы всегда знала, что этот человек — мой, и я люблю его, и он, быть может, совершил какой-то ужасный поступок, но остался моим. знала бы, что он справится, а если захочет — справимся мы. еще я помню мальчика, имя которого стерлось. мальчик сидел в казино на пароме среди взрослых и очень хотел общаться с ним. помню, как на мальчика огрызнулся галстук. и как по лицу галстука прошелся уверенный кулак. месяцы разбирательств. я снова гордилась и злилась: он всегда, всегда — со мной или без меня — будет человеком. а я.. я на самом деле не так хороша, как ему кажется. хотя бы просто потому, что мы абсолютные копии друг друга.
сегодня ночью он сказал мне: «мало кто умеет терпеть и ждать так, как умеете это вы с С.». почти год назад они развелись. я узнала об этом всего-то пару месяцев назад, решившись написать самой С., которую поймать намного легче, чем его. что-то во мне тогда окончательно утвердилось — из предположений, неуверенных мыслей перешло в знание. встало на свои места. они были для меня, наверное, самым идеальным союзом из всех, что когда-либо знала или видела. абсолютная независимость, легкость. и ничего это не значит. благо, разошлись друзьями. просто чтобы никто никого больше не ждал. уж не знаю, насколько это правильно.
знаю только, что поступила бы точно так же. и раз уж мы с ним близнецы, очень, очень хочется верить, что хоть одно различие в наших «внутренностях» есть — он везучее. и там, за много-много километров от меня, найдется человек, немного похожий на С. и меня. и ждать, если потребуется, будет даже еще больше. кто-то ведь должен заботиться о моем братце.

18:48 

пустое

непреодолимое желание отснять короткометражку по чужому рассказу.
без техники, без актеров, опыта, каких-либо навыков.
таким идиоткам нельзя тосковать.

15:20 

это был странный сон. зачеркнутое имя — прямая линия до точки. чувство абсолютной пустоты. и я понимала, как всегда все понимала.
всегда считала эту треклятую привычку своим главным недостатком. ну то есть как... одним из множества критичных.

15:15 

«взаимно — не больно»

случайные дневники это как гадание по книжке.
)

15:13 

по тому, как за окнами начинают стучать жесткие колеса об асфальт, я понимаю, что пришла настоящая весна. этот звук ни с чем не перепутать и, кажется, я могу его узнать на каком-то нереальном расстоянии. совсем юные мальчишки, доски, капюшоны, смех и ругань. что-то такое далекое и родное. что-то, чего у меня никогда больше не выйдет повторить. вспоминать это — как окунаться в бесконечно далекую, совсем уже чужую жизнь, не мою. несуразная, смешная девочка в растянутой футболке. щеки, музыка, коленки разбитые до крови. «это кость?! это коооость!». порванные джинсы и задница в синяках. «смотри, чего могу!». урбания-2оо6 и сплошное непослушание. уличный зверек, которому любая беда нипочем. да и бед-то никаких не было.
оглядываешься вот так назад и даже страшно.

13:49 

день за днем

по чуть-чуть, по самым незначительным крупицам теряешь все, что держало на плаву. что помогало писать или смотреть в отражение без злобы, просыпаться в ожидании чего-то и с этим ожиданием потихоньку свершать путь из таких же крошечных шагов. путь к тому, что дорого. путь себя. тонкие красные нити, из которых словно собрала себя настоящую, что-то вспарывает, вырывает. превращает в бесформенную тряпку.
всего этого можно избежать — развернуться в обратную сторону и вернуться к исходной. туда, где ничто и никто не нужен, кроме неба. и предел тогда — только там. но я не хочу. я все смогу. и даже если ничего не получится, я хотя бы буду знать, что попыталась и сделала все не- и возможное. а пока... мне бы только немного времени.

20:04 

Милана

спорно, но
слишком меня удивляют комментарии. создается чувство, будто люди если и не на другой планете живут, то точно не видят ничего за пределами собственного носа, на котором радостно повисли розовые очки.
и режиссер. я все понимаю. и люблю натурализм. и понимаю этот шум. но работа со звуком, которая за пятнадцать минут выполняется в том же SV, видимо, считается для русских реалий чем-то излишним. ну ок.
наверное, такое кино (?) снимать нужно. просто чтобы чаще разбивались чьи-то очки. впрочем, вряд ли они ломаются так легко.


х

а еще Милана в детском доме. и очень хочет обратно к маме.

16:17 

слишком навязчивое желание разбить голову. все легче.

13:50 

все, наверное, уже по пятнадцать раз видели эти вопросы, «которые приводят к любви» (звучит как «курение вызывает рак» не случайно, видимо).

20 лет назад психолог Артур Арон провел в своей лаборатории нехитрый эксперимент. Он предложил незнакомым ранее мужчине и женщине вместе ответить на 36 вопросов. Затем им нужно было молча смотреть друг другу в глаза в течение 4 минут. Спустя полгода участники эксперимента были готовы пожениться.

жениться я точно не хочу. и молча в глаза мне смотреть некому. поэтому некоторые вопросы уберу, а там, как знать, вдруг себя полюблю.

Хотели бы вы быть знаменитым? В какой области?
- не совсем так. мне бы хотелось одного, совершенно определенного достижения - и совсем неважно, будет ли рядом с ним мелькать мое имя, запомнится ли оно хоть кем-то. но мне бы хотелось, чтобы это достижение раскрыло другого. сделало знаменитым его - хотя бы в узком кругу, этого вполне достаточно для начала. вот это было бы важно.
Прежде чем сделать телефонный звонок, вы когда-нибудь репетируете, что собираетесь сказать? Почему?
- всегда. часто потом запинаясь еще на стадии приветствия. замкнутость и нелюбовь к телефонным разговорам обязывают.
Каким вы представляете идеальный день?
- он начинается ранним утром. скорее всего летом или той свежей весной, когда все кругом уже зеленое и живое. чай на кухне, пылинки в свете солнца. из сказочных вариантов - море за окном. из реальных - свежий ветерок. и долгая прогулка куда-то туда, где тихо и никого лишнего. вкусное мороженое, интересная книжка. много музыки. постоянное, но спокойное, размеренное движение - дорога ли, готовка, копание с цветами. красивый фильм под рукой или пледом. запах духов на подушке.
Когда вы в последний раз пели наедине с собой? А для кого-то другого?
- что-то поскуливаю себе под нос, довольно часто. но только никому этого лучше не слышать. хотя есть и исключения. концерт. даже на концерте можно петь кому-то одному.
Если бы вы могли жить до 90 и сохранить либо разум, либо тело тридцатилетнего в последние 60 лет своей жизни, что бы вы выбрали?
- я бы выбрала не дожить до такой цифры. но если без вариантов, то разум. быть уродливым снаружи не так страшно.
У вас есть тайное предчувствие о том, как вы умрете?
- я даже точно знаю, как это произойдет.
За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?
- странный вопрос. не понимаю, кого благодарить.
Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было?
- трудно изменить что-то, чего никогда не было.
Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?
- никакую. себя воспитывать надо, не делая исключений и скидок, тогда все будет славно. все необходимое есть, только пользоваться не умею.
Если бы хрустальный шар мог рассказать вам правду о вас, о вашей жизни, о будущем или о чем-нибудь еще, что бы вы хотели узнать?
- я бы хотела посмотреть на какую-нибудь из тех альтернативных вселенных, где все так, как мне мечтается в этой. (и я до сих пор не понимаю, как работает хрустальный шар)
Есть ли что-то, что вы мечтали делать в течение длительного времени? Почему вы не сделали этого?
- контракт с любимой авиакомпанией, который не позволил бы мне сделать и шага в сторону, но подарил бы абсолютную свободу от людей. небольшой экипаж, взлетная полоса перед глазами, тяжелый штурвал. ты ни к кому не привязан, потому что не успеваешь даже никого узнавать, и никто не привязан к тебе, потому что тебя в их жизни просто нет - ты где-то там, в небе. приоритеты изменились. земля мне оказалась нужной.
Каково наибольшее достижение вашей жизни?
- мне очень хочется верить, что я еще совсем ничего не достигла. вот ничегошеньки. потому что если это не так, то что же я за человек такой жалкий.
Что вы больше всего цените в друзьях?
- в подруге, одной. умение сделать вид, что она поддерживает меня, даже если на самом деле это не так.
Каково ваше самое заветное воспоминание?
- разговоры под ночь.
Самое страшное воспоминание?
- я не боюсь смерти, мертвецов и всего прочего, но.. рука подруги семьи хватает мою ладонь, я ее одну и вижу, помню, на каком пальце какие кольца, как из-под рукава пальто выглядывает мягкий рукав платья. хватает мою ладонь и тянет к гробу, потому что батюшка же сказал, что надо попрощаться. и эта рука понятия не имеет, как давно я успела это сделать и не хочу сейчас.
Если бы вы знали, что в течение одного года вы внезапно умрете, вы бы изменили что-нибудь в вашей текущей жизни? Почему?
- сначала бы написала маме, чего со мной не следует делать после смерти. что, пожалуйста, никаких похорон, никаких этих жутких мест на кладбище - ни в России, ни в камне Иерусалима. самый скромный гроб, самый чистый огонь (как жаль, что у нас нельзя просто прикопать тело где-нибудь под деревцем. или можно?) и все такое прочее. напомнила бы ей в записке, как все равно ее люблю и как мне жаль расставаться. попрошу не грустить. отца - не пить столько. и чтобы животных не обижали. постаревшим, им потребуется больше внимания. постаралась бы чаще закрывать глаза на то, что мне не нравится, не ругаться и не спорить. сделать все, чтобы порадовать их, восполнить все то время, что я была явно не тем человеком, по которому следует грустить. наверное, постаралась бы исчезнуть из жизни всех, кто мне дорог. это подло, наверное, но мне было бы легче понимать, что их моя смерть не расстроит - лучше бы они и не узнали о ней.
Что значит дружба для вас?
- понимание и поддержка. готовность в любой момент оказаться рядом и абсолютное отсутствие обязательности этой самой готовности. знать, что этот человек есть, что вы всегда (или нет, но это абсолютно неважно) будете отличной командой. а если жизнь все же разведет, то расстаться без обид и ссор.
Какую роль любовь и привязанность играют в вашей жизни?
- никакой не должны, мне кажется. всякие там жертвы во имя и прочее - чушь, как по мне. если для половины своей ты не готов чего-то сделать без этой самой любви, то что же это за любовь такая? и что за половина, если ей это так необходимо. за любовь можно и горы свернуть, но это всегда должен быть сознательный Выбор, а не игра чувств.
Насколько близки члены вашей семьи? Считаете ли вы, что ваше детство было счастливее, чем у большинства других людей?
- мне порой кажется, что мы абсолютно чужие друг другу люди, но и это нормально. человек не выбирает родителей и не обязан их любить. само понятие семьи крайне коварно и поломало слишком много судеб. оно вроде как по умолчанию тебя к чему-то обязывает, и неважно, что семья может относиться к тебе как к дерьму. мы с моей много друг другу попортили крови, прежде чем прийти к сегодняшнему относительному миру. и первый шаг к такому вот затишью - понимание личной ответственности, понимание себя отдельной личностью, которая может поступить так и вот так еще. семью делают. возможно, каждый день. а детство.. во всяком случае, я выросла относительно свободной. знающей, что все зависит от меня и моего выбора. считаю за счастье, пожалуй.
Что вы думаете о ваших отношениях с матерью?
- это и жутко сложно, и просто элементарно одновременно. хорошо помню время, когда мы постоянно ругались, как она сказала мне, что я не обязана ее любить, но уважать-то она заставит. помню, как говорила отцу, что прикончу его, если он еще хоть пальцем ее тронет или не заткнется. как умоляла ее не уходить, когда сестра во время очередной своей истерики обвиняла ее во всех своих бедах. это какая-то очень болезненная забота сегодня. в самых близких людях отчетливее всего видятся недостатки - это значительно усложняет возможность сосуществовать легко и мирно. но я люблю ее, несмотря ни на что.
Составьте по три правдивых предложения, начинающихся с «мы». Например, «Мы оба в этой комнате чувствуем...».
- мы здесь оба узнаем что-то свое. мы оба знаем, что о многом здесь молчим. мы оба знаем, что отношение ко всему написанному изменится не раз.
Продолжите эту фразу: «Мне бы хотелось разделить с кем-нибудь...».
- дом. мой дом. место, в котором свой, отдельный мир. место, в которое мне бы не хотелось приглашать кого-то еще.
Когда и отчего вы в последний раз плакали?
- это был фильм. и убитая собака в нем. довести меня легко только в подобные моменты.
Что слишком серьезно, о чем шутки неуместны?
- шутить можно обо всем на свете. или ни о чем вообще.
Если бы вы должны были умереть в этот вечер, не имея возможности общаться с кем-либо, о чем, не сказанном кому-то, вы больше всего жалели бы? Почему вы еще не сказали им этого?
- я, к счастью, ушла бы без недосказанности. это довольно забавно, потому что еще полгода назад я с воодушевлением рассуждала о том, что уйти, не сказав главного, страшнее всего. но все сказано. можно быть спокойной.
Ваш дом со всем вашим имуществом загорелся. После спасения близких и домашних животных у вас есть время, чтобы забежать в дом еще раз и спасти какую-то одну вещь. Что бы это могло быть? Почему?
- ноутбук, разумеется. в нем слишком много важной информации, фотографий, текстов, всего-всего-всего. я без него как без рук практически.
Смерть кого из членов вашей семьи задела бы вас больше всего? Почему?
- мамы, конечно. тут, вроде бы, уже без лишних слов все ясно.

эксперимент не чист, но..
как-то он не очень удался, г-ин Арон.

только тишина.

главная